まんまんルサンチマン

ないしょの話

ハゲが好き。仏門の人に女犯の罪を背負わせているような気持ちになるから。その罪に加担してる自分が心地よいから。生まれついての罪人だから、罪人としての役柄が当て嵌められた方が気持ちいい。

 

既婚者に言いよられるのが好き。奥様がいるのに、奥様でなく私に少しでも関心を向けてしまう情けなさが好き。マリヤになって、それを赦してあげたくなる。一瞬でも、私の方が可愛く見えたことが嬉しいし…。奥様がいることをわかっているから、「この人はなんで私のことを大事にしてくれないの?」って嘆かずに済むし。まあ結局慰謝料が怖くて何もないうちに断るところまでがセットですが。

 

彼女がいる男に、彼女の悪口を聞かされるのが好き。おちんちんが生えていないせいで、ホモソーシャルから阻害された幼い頃の私が救われる感じがするから。あと純粋に女が嫌いだから、女の悪口が共通の話題になると楽しいし。後で、その女に悪者扱いされるのは不愉快だけど、実際私は何も悪くないから、「彼氏に不満を言わせるような落ち度のあるあなたが悪いんですよ〜♡」って顔して同じゼミに出るのが好きだった。

 

「悪い子だね」って言われるのが好き。普段「いい子」扱いされすぎて、いい子っぽくしてるせいで店ですら「いい子だね〜」なんて言われる。いい子が夜職やるわけないだろ。ちゃんと私の事見て。そしたら悪い子だってわかるはずだもん。

滅私

「他の男に抱かれろとか、風俗とか、ちょっとでも大事な女だったら冗談でも言えんよ。考えただけで頭おかしくなるってフツー。」

 

今の仕事を始める前日、当時の恋人が手首をありえんくらい切った写真を送ってきた。私が働かなくていいほどお金を出せない自分が不甲斐なくて、そんな仕事をせざるを得ない私が可哀想で仕方がなくて、と言いながら。

本当に私のことが好きなんだなぁ、と思った一方で、汚れた私を私として受け入れられないんだろうな、とも思った。

 

みんなは、何をもって私だと認識してるんだろうね。別に商売女になる前から、大学同期にビッチって言われていたし、自分の中ではあまり変わらないような気がするんだけど。

 

それはそれとして、君に対して「私のこと少しでも大切に思ってんのかな?W」と思う日もある。

 

マタイによる福音書の黄金律、「自分がされたいことを人にせよ」を実践しているのに、私がされたいことを私にしてくれる人がいないので、背信者になりました。ユリアヌスとお揃いです。

しかしながら神を捨ててもなお、滅私奉公してしまうんですよね……。いつか誰か、私のことを大切にしてください……。

確認

私の事を好きであることが分かりきっていたら性行為なんてする必要がないんだよね。

だからお兄ちゃんとは性行為したくないし、わんわんともする必要がなかった。

 

君には、性的なコンテンツで好きになってもらったから、体の繋がりがないと、そういう目で見られなくなってしまうと、私のことを好きでいてもらえないんだ……と大鬱になってしまう。性的なことがなくなったら、(君からしたら)エッチなことしか取り柄がない私は、君にとっていらない子になっちゃうから……。

 

ほんとはもっと違うことですきになって欲しかったな。

わんわんは「面白いところが好き」でいてくれたし、にーちゃは「わがままなところが好き」って言ってた……。某くん(付き合ってない)は「楽しそうにしてて僕をそこに巻き込んで一緒に楽しくしてくれるところが好き」って言ってくれてた(童貞みたいなこと言うなよ)。

なんやかんや、みんな多分私が貧乳でもブスでも好きでいてくれたと思う。

でも君は違うでしょ。

 

「出会った頃みたいに毎日確かめ合いたい」←この歌詞の意味がわかるような大人にはなりたくなかったな

対価

あらゆる物事には対価がある。等価交換になっているかどうかかなり危ういけれど、私は、対価を支払う方法を性行為しか知らなかった。

 

対価を払ってないからモヤっとしていて、その違和感を好意と勘違いしているのかもしれない。

先輩が前、「セックスしなかったから好きになったのかもしれない」というようなことを書いていたけど、私もそうかも……。

 

宿代を払わせて欲しかった。ただ与えられるだけだと不安になってしまうから、それが対価として不相応なものだとしても払った気にさせて欲しかった。

君からはいつも貰ってばかりだ。君みたいな素敵な人に、もてなしてもらっている事がとっても嬉しい反面、ちょっとだけ心がくるしくなる。

 

メサコンだなんだと言って、非モテオタクたちの姫をする仕事をしているけど、あなたみたいな本物のメシアにはなれないなって、改めて感服した。

 

雑感

私自身、淋しい人なんだなって思います。

 

男の人がいないと、何も出来ないし。1人でいるのが好きなのに、そのくせ独りが嫌だなんて。

そんなこと言ってるから同性の友達が全然居ないんですよ。わかっているけれど。

 

抱かれないと淋しいです。求めてもらわないと私はいらない子なんだなって思います。

でも実際、私みたいな不良債権要らないんだろうなとも思うので、その事について駄々をこねる元気もないです。

 

ただ1人で淋しくなっているだけです。

けっきょく…

愛とか恋とかなんもわかんないから性行為が好きなんだと思う。

その時だけは相手からいっぱい好きって言ってもらえるし、余計なこと考えなくて済むし。

精神とか本音とか気持ちはどうであれ、射精してる瞬間だけは気持ちはえりなに向いてるし、キミの遺伝子はえりなを孕ませてえりなと番になろうと思って脳が君にそうするよう指示してるんだよね♡って思うからさ。

 

わんわんが言ってたんだけど

相手がどれだけ濡れてるか=遺伝子が孕みたいと思っているか=自分を好きかってことらしい!

なるほどにぇ!わんわん、えりなに色々おしえてくれてありがとね🐶

 

なので(?)

えりながどれだけキミのこと好きなのかってのは、好きじゃないもん好きじゃないもんと御託並べ立てて誤魔化してもバレちゃってるのかもしれないね💖

 

でも本当は愛とか恋とか、それが何か知りたいから、もっといっぱい教えて欲しいんだけどな🥺

はぁ〜ぁ

「泣いてるみたいな声が出ちゃうの あったかいあなたを認めるとそうなるの キッスが止まらない あなたのせいね こんなことばかりする為に生まれてきた

小さめのシーツを巻きつけたまま 日曜の早朝 寝ぼけ顔 わざと足を乗せてみた 起きないつもり?

泣いてるみたいな顔になるけど 女の一番いい素顔なんだから 声には出さない叫びもあるの こんなことばかり繰り返す 恋人のロマン

絞りたてジュースをあなたに手渡す ハブラシの後だしキスが先 テレビつけぬ贅沢な朝 またロ付けてる

泣いてるみたいな声が出ちゃうの あったかいあなたを認めるとそうなるの キッスが止まらない あなたのせいね こんなことばかりする為に生まれてきた

泣いてるみたいな顔になるけど女の一番いい素顔なんだから 声には出さない叫びもあるの こんなことがかり繰り返す恋人のロマン」(GAM「メロディーズ」作詞:つんく♂

 

めっちゃいい詩だよね〜泣 あややミキティの歌の歌詞がとても刺さる年になりました…。まあ私はこんな日曜の朝を過ごしたことがないですが。えりなは日曜出勤なので😢まあ日曜出勤じゃなかったところで、こんな朝は来ないので、むしろ日曜出勤だから出来ないのだと言い訳できている現状の方が幸せなのかもしれないけどね。

 

寝起きでも気にせず口付けてくれるほどエリナのこと愛してくれる人isどこ?

実家にいた頃、母親に歯を磨いた直後でも「くさい!」と叫ばれて顔にファブリーズされまくってたんだけど、やっぱエリナはくさいですかね。まあ暇な時ずっと過食嘔吐してる人だからくさくないわけがないんですが。

寂しいと口にものを入れ続けちゃうし、でもそれを吸収したくないから吐く、の繰り返しなんだよね。寂しくなかったら食べないで済むのかなぁ。まあお店にいる間は何時間でも食べなくても平気だから、寂しくなかったら食べないと思うわ。

 

大学生の頃、粘膜接触したらみんな愛してくれるじゃんチョロ〜wwwって粘膜接触しまくってたら倫理神学の教授に「そんなことをする為に生まれてきたわけじゃないですよね?あなたは愛されるために生まれてきたんですよ」とか説教されたなぁ。

そんなことするために生まれてきたんですよ、そうしないと誰からも愛してもらえないから、逆説的に。

 

歳をとったからなのか、粘膜接触をしたところで愛されなくなってしまったんですが、私はこれから先どうやって生きていったらいいのかな…。

 

あーあ、身を削らなくても(物理)君から愛されてきた全ての人間が羨ましいし憎いし、それになれない自分が悔しいです。